22/07/2012

Querido Diário,

nossa! Faz um bucado de tempo desde a última postagem. 

Desde a última postagem eu estive refletindo sobre muitas coisas, dentre as quais, como não poderia deixar de ser, a palavra "vestibular" teve grande impacto e relevância, mas também tiveram outros assuntos, como, por exemplo, a minha família que mora na mesma cidade em que habito, na verdade não se pode chamar de famílias, são alguns primos e amigos deles que me ajudaram quando eu precisei de moradia temporária, mas que depois de um certo tempo eu percebi que já havia saldado a dívida para com eles e, por isso, não precisava mais ficar perdendo meu tempo em ir visitá-los e fazer o papel do bom mocinho castrado e extremamente preocupado com o bem estar da família e com os estudos.

Ai Diário. Espero que você não me entenda mal, mas é que acabei de ler o livro Memórias Póstumas de Brás Cubas, sei que nessa altura do campeonato eu já deveria estar bem mais adiantado, mas ainda falta ler o livro Viagens nas Minha Terra, de Almeida Garret. Isso sem contar na quantidade de matéria que eu tenho para por em dia nesses últimos dias de férias que me restam.

Enfim, mas voltando ao assunto da minha ex-família, rsrsrs... É estranho como eu passei a odiar aquelas pessoas, às vezes eu chego a pensar em como eu posso odiar alguém que apenas me ajudou, que nem chegou a me fazer nenhum mal, mas sei lá, o simples fato de eu perceber que eles sambem que eu sou gay, mas mesmo assim fingem não saber de nada me dá asco. 

Acho que o porquê de todo esse ódio é que me remete ao tempo em que morava com meus pais e tinha que ficar escondendo minha vida particular deles e ainda por cima lida com a cobrança estampada na cara de minha mãe. É como se eu estivesse regredindo, se todo o sofrimento pelo qual eu passei estivesse retornando e então eu me pergunto: Por quê? Por que regredir? Você não está aqui para isso, você está aqui para tentar melhorar sua vida financeiramente. Quem são essas pessoas para ousarem me cobrar algum tipo de atitude ou mesmo me obrigar a ter de mentir de novo sobre a minha vida, sobre quem  realmente eu sou?

Eu sei que tudo o que eu estou escrevendo não tem sentido, me desculpe Diário, eu apenas estou falando um monte de besteira sem sentido nenhum.

Mas, só para finalizar esse assunto. Eu decidi não frequentar mais a casa de ninguém. Fiz uma visita rápida a casa de minha mãe, passei a não ir mais a casa de meus ex-familiares e resolvi ficar mais na minha casa, tentar me dedicar mais ainda aos meus estudos e frequentar mais a academia, que graças a DEUS, já está começando a me render resultados, pois estou com 104cm de bunda e 101cm de quadril, na expectativa de diminuir ainda mais o quadril e aumentar ainda mais a poupança, rsrsrs...

Outro acontecimento que foi responsável por abalar a minha frágil estrutura: o meu melhor amigo me revelou ser gay.

Fiquei completamente transtornado com essa revelação, porque foi ele quem eu escolhi para ser a primeira pessoa a saber que eu era homossexual.

Era uma tarde linda, não recordo de qual mês, mas a gente se encontrou em uma praça, a mais linda da antiga cidade onde morei e, como eu já havia decidido, resolvi me abrir para ele e contar, de forma bem efêmera que eu gostava de garotos e não de garotas. Para minha grata surpresa ele reagiu de forma tão compassiva e fraternal que tivemos de  mudar de banco, porque já estávamos levantando suspeita de algujns casais de namorados que estavam sentados próximos de nós.

Agora, praticamente dois anos depois, ele simplesmente me liga e fala em tom até meio dramático que também é gay e "não tem jeito não!". Como assim, parece até que ele relutava em admitir. Lógico que relutava, até eu mesmo que desde sempre soube o que eu queria fazer com os meninos, quando percebi que o que parecia ser fruto do inconsciente da minha cabeça simplesmente tratava-se de uma atração natural e que não adiantaria nada ir contra o curso natural das coisas, me vi, muitas vezes, tentando me agarrar a algo que pudesse me dar força para negar o que de fato eu sou.

Pois é, mas ainda assim eu fiquei um pouco triste. Triste por ele ter admito só agora depois que já estamos tão longe um do outro que não podemos mais curtir esse momento juntos. 

Não me entenda mal Diário, eu não estou apaixonado pelo meu amigo, até nutri algum sentimento afetuoso por ele quando éramos adolescentes, mas eu percebi que gostava muito mais dele como amigo e se nos tornássemos algo mais do que isso acabaríamos perdendo essa compreensão mútua, esse amor fraterno que só amigos podem se dar.

Eu posso dizer que eu o amo e que agora que finalmente ele se encontrou eu sinto que gosto ainda mais dele. 

Depois que ele me confidenciou ser homossexual, também passou a me contar e com detalhes as aventuras sexuais, tudo por telefone, damos muitas risadas juntos e eu, como sempre fiz, dou muitos conselhos para ele, já que eu percebo que ele anda um pouco deslumbrado com a noite gay e seus deliciosos protagonistas.

O problema é que de certo modo isso mexe comigo, porque, ao contrário dele, eu sou um cara mulato, sem muitos atributos físicos que possam chamar a atenção de possíveis parceiros e ainda por cima tenho um histórico sexual podre, para ser bem franco.

Desde sempre eu fiz sexo com todo tipo de gente, com amigos do meu pai, com desconhecidos, com amigos de escola, vizinhos, filhos dos vizinhos, com meu próprio irmão, até com animais, rsrsrs, CRUZES!, mas é a mais pura verdade, meu DEUS, acho que vou acabar no inferno por causa disso tudo.

Aí, vem uma pessoa tão pura (pura mesmo, porque ele era evangélico e só pretendia perder a virgindade depois do casamento) e me conta suas aventuras, mostra fotos dos caras que está pegando, todos gostosos, diga-se de passagem, e ainda me conta como foi sua primeira vez com uma cara lindo, um verdadeiro sonho. Realmente eu me senti um lixo, um excremento fétido, o mais fétido de todos. 

Acho que tudo isso me fez ficar um pouco triste. Que droga. Eu, com 23 anos e já estou pagando para ter sexo com boys gostosos, enquanto que meu amigo está curtindo gratuitamente seus bofes, que não são bombados como os que eu pago, mas são pessoas com sentimentos legítimos e não oportunistas.

É isso, eu sei que você vai dizer que eu sou uma bicha recalcada e invejosa. Acho que eu também estou pensando a mesma coisa de mim mesmo. É triste!

Bom, é isso. Eu tenho ido à academia regularmente, com maior regularidade do que antes. Durante os exercícios tenho buscado me esforçar ao máximo para conseguir finalmente adequar meu corpo ao que espero dele. Nos estudos eu ando em falta, a pornografia tem sido uma amante egoísta, que vira e mexe eu tenho que me policiar para não passar o dia inteiro em frente ao computador me masturbando e vendo filmes eróticos de todos os tipos.

Percebe-se que eu não consegui cumprir com muitos dos meus objetivos até agora.  Eu tenho muita vontade de saber o que me aguarda no futuro e sempre vem à minha mente uma frase, atribuída à Buda, que eu vi um dia colada na parede de uma xerocopiadora que dizia: "...os homens perdem a saúde em busca do dinheiro, depois perdem dinheiro tentando recuperar a saúde e na busca desenfreada pela riqueza passam os dias planejando o futuro como se nunca fossem envelhecer e assim, acabam vivendo como se nunca fossem morrer e morrem sem nunca terem vivido". É mais ou menos isso que dizia a frase. Só sei que ela teve um impacto muito grande sobre mim, porque eu sempre soube e aceitei que meu destino é exatamente esse.

Já são 00h e 30min, está na hora de dormir.

Boa noite, meu querido Diário.

01/04/2012

Querido  Diário,


faz tempo que não digito nada, não é mesmo?
Acho que estava fugindo, ou tentando fugir, da minha vida, das minhas responsabilidades.


Nesse meio tempo eu consegui provar para mim mesmo  que eu sou capaz de entrar na USP, o meu problema, como sempre, é a mania de não ser constante.


Eu me sinto como alguém que está em cima de uma prancha, indo de acordo com o balanço das ondas e isso me deixa extremamente nervoso, porque eu sei que gosto de ter o controle absoluto de  tudo ao meu redor.


Amanhã eu vou tentar mais uma vez me adequar a uma rotina, já programei o celular para despertar às 5h50min, horário em que eu gosto de ir para a academia.


Beijos!!!!

29/01/2012

Querido Diário,




nossa! Quando vejo que já  estamos chegando ao final de mais um mês, me dá um desespero, principalmente porque ainda não consegui firmar nos estudos e muito menos na academia.


O  trabalho eu levo tranquilamente, já consigo me colocar no piloto automático e vou embora, mas os estudos e a academia tá difícil de conseguir fazer o mesmo.


Na semana do dia 11 eu fui para a casa da minha mãe ficar um pouco com ela, só voltei para a minha casa depois do dia 16 e até hoje não consegui me encaixar na rotina que fiz para mim mesmo. Diversas vezes eu fui para a casa da minha prima, almocei por lá, saí com eles, fui para uma confraternizaçãozinha na casa da minha outra prima...até que foi legal, mas sempre fico com a consciência pesando, principalmente porque eu sempre penso "eu devia era estar em  casa, estudando".


Mas, enfim, eu vou começar a ir na academia a partir de amanhã, vou me esforçar ao máximo para ir todos os dias possíveis e também me esforçar para estudar durante todos os momentos de folga que eu tiver.


É isso, eu estava morrendo de vontade de ir numa sauna gay que eu conheço, que sempre oferece show de sexo ao vivo nos sábados à noite, mas eu pisei no freio e falei para mim mesmo, não! E acabei não indo mesmo. Hoje fiquei com vontade de ir na Blue Space e mais uma vez a consciência falou mais alto, graças a DEUS!


Quero deixar bem claro que não estou prometendo me tornar um santo durante este ano, mas quero me impor limites. Antes, quando morava com meus pais, a pesar de não parecer, mas eu conseguia me controlar mais facilmente, porque eu tinha tanto medo de decepcionar minha mãe, caso ela ouvisse ou visse algo, que eu não me permitia nem sair de casa, se não tivesse como destino a escola ou o trabalho, mas agora, que estou morando sozinho e tão longe deles? Acabo tendo um trabalho muito mais difícil do que imaginei.


Mas, tudo bem, eu  sei que vou conseguir. Basta acreditar e tentar.


Neste momento eu estou ouvindo o CD da Adele e estou amando as músicas do CD dela, muito lindas mesmo! Agora estou numa onda meio sapatão, só escuto músicas do Charlie Brown Jr, Adele, Pitty, Ana Carolina, que eu já adorava e outras musiquinhas mais lentinhas que me façam esquecer um pouco do clima luxuoso e travesti de Rihanna, Britney Spears, Beyoncé, Madonna...hahaha...


Bom, é isso, como eu não consegui, ainda, retornar à rotina, não tem  o que escrever naqueles tópicos que eu criei na última visita, mas pode ter certeza que no próximo domingo estarei aqui com diversas novidades positivas.


Um beijo meu querido......Diário!!!!!!!

08/01/2012

Querido Diário,

hoje vou por em prática algumas mudanças que pensei durante a semana.

Vou dividir os acontecimentos de toda a semana em tópicos, assim fica mais fácil de eu me achar depois.

1º ESTUDO

Essa semana não estudei nada. Passei algum tempo tentando estudar Química, mas não consegui estudar toda a matéria e como decidi que só passaria para outra disciplina depois de acabar o conteúdo que separei para estudo, não estudei Química, nem matéria alguma.

É vergonhoso, eu sei. Por isso que estava pensando se escreveria isso aqui ou não, mas como decidi que esse Blog seria algo como uma terapia para mim mesmo e que só escreveria a verdade, decidi escrever aqui. Sei também que o mais correto seria estar estudando agora, mas o que o tempo me ensinou é que há tempo para tudo, inclusive para tentar curar problemas psicológicos.

Pelo menos escrevendo aqui eu não corro o risco de sair por  aí atrás de aventuras loucas.

2º CORPO

Eu me inscrevi na academia, no dia 4 desse mês. Eu sei que tinha marcado para começar só em março, mas decidi me antecipar, porque estou me achando muito gordo.

Por  falar em gordura. Como sempre acontece comigo, um dos efeitos colaterais de ter começado a academia é a gula que me atingiu durante toda a semana. Comi tanto, mas tanto, que acho que estou beirando os 90Kg. Mas, em compensação, estou com esperanças de conseguir um belo corpo até o final do ano.

Com relação ao jelq  e à bomba peniana, que disse que voltaria a praticar, faz um bom tempo que não faço nada nesse sentido e isso sim tá me deixando irritado. O problema é que se eu não manter uma rotina de exercícios penianos, como na academia, eu nunca vou saber se realmente isso pode funcionar ou  não. Só sei que o pouco tempo que eu pratiquei os exercícios, senti diversas diferenças, positivas.

Alimentação, eu já comentei aí em cima, mas vale ressaltar aqui em baixo que  estou insatisfeito com a minha vontade exagerada de comer. Sim, porque fome eu não tenho, mas sim uma vontade louca de consumir alimentos de forma exagerada que chega um determinado momento que nem consigo mais sentir o gosto do alimento, só sinto a minha boca mastigando sem parar e a barriga reclamando que já está lotada. Queria ter essa gana toda para os estudos.

3º ACONTECIMENTOS IMPORTANTES

Bom, no decorrer dessa semana eu fiz algumas loucuras. Fui até o centro da cidade e transei com um garoto de programa razoavelmente bonito, mas tinha uma neca enorme e grossa. Eu nem sei como consegui gozar com ele. Nem sei como consegui  aguentar  tudo aquilo, acho que estava, ou muito excitado, ou muito arrombado mesmo, hahaha...

Antes disso, já tinha comprado um pênis de borracha, da outra vez que fui no centro. Dessa vez fui menos guloso e comprei um que tem uns 10cm e sabe que só fui usar ele quando fiz a chuca para ficar com esse boy aí, que eu mencionei? Adorei a sensação do "trocinho", acho que tive algo que posso descrever como orgasmos anais. Algo como espasmos bem fraquinhos no corpo, que foram suficientes para me deixar com as pernas bambas diversas vezes e com o corpo todo arrepiado. Cheguei até a cogitar não sair em busca de sexo, mas como sou puto mesmo, fui.


Comprei o clareamento dentário num desses sites de compras coletivas, acho que em fevereiro já estarei com os dentes branquinhos. Tá vendo? Mais um objetivo a ser cumprido já no começo do ano.

Bom, é isso. Acho que continuarei sem estudar por algum tempo, porque vou ter que viajar para a casa dos meus pais, mas assim que retornar eu volto aos meus compromissos com carga total.

Ah...Antes que me esqueça. Fazia tanto tempo que não escutava uma música e me dava vontade de chorar, mas hoje, por acaso, quando estava assistindo um canal de músicas da SKY, na casa da minha prima, escutei essa música do Fiuk que deixarei aqui em baixo. Adorei a parte do refrão, acho que por eu me sentir muito sozinho algumas vezes, principalmente agora, é que fiquei com um nó enorme na garganta.

Só sei que a pesar de não achar a menor graça no cantor, amei a música, a letra da música, principalmente por ela  ser tocada no violão.

01/01/2012

Querido diário,

hoje é o primeiro dia do ano e eu, como sempre, estou ansioso e apreensivo, esperando que tudo que planejei, tudo com o que sonhei possa se realizar nesse novo ano.

Fiz, como muitas pessoas devem ter feito, uma listinha do que eu mais desejo conseguir ao longo desse ano e dentre os meus maiores desejos está o mais simples e mais difícil de todos, que  é ser aprovado na FUVEST. Se bem que eu tenho que ser aprovado neste ano e no próximo, porque a segunda fase ocorre sempre em janeiro.

Eu fui para a casa de uns parentes no sábado e lá eu assisti ao programa da Angelica-ESTRELAS- achei bem legal aqueles pensamentos que os artitas leram e teve um em especial que eu gostei muito, que fala sobre a importância de valorizarmos o que temos, ao invés de ficarmos apenas querendo cada vez mais.

Eu, particularmente, dou muito valor ao que já consegui. Estou morando finalmente sozinho, mesmo que seja em uma casa alugada, consegui ser funcionário público, embora ganhe um salário de nível médio, mas que pelo menos me possibilita pagar pelo meu cursinho pré-vestibular e ainda me possibilita sair de vez em quando para a "night".

Mas, como sempre queremos mais e mais, e eu não me considero excessão à regra, acho que ainda estou longe do meu objetivo final, que inclui um belo diploma emitido pela Universidade de São Paulo, só para ter o gostinho de sambar na cara de todos que ousaram pensar que eu não seria capaz de conseguir este feito.

Bom, então eu vou deixar aqui, gravada, a lista do que eu quero conseguir ao longo de todo o ano de 2012 e veremos se vou ou não cumprir com minha palavra:

1º- Estudar com força total no cursinho pré-vestibular (afinal de contas, tenho que ser uma bicha culta)
2º- Em fevereiro, fazer clareamento a laser (afinal de contas, tenho que ter um sorriso impecável)
3º- A partir do mês de março, me inscrever na academia de musculação (afinal de contas, tenho que ser uma bicha gostosa)
4º- Conseguir um bom resultado na prova do Enem (afinal de contas, acho que preciso usar os pontos obtidos nessa prova na prova da FUVEST)
5º- Em novembro, ser aprovado na primeira fase do vestibular da FUVEST (afinal de contas, só assim conseguirei passar para a segunda fase,  que sempre ocorre em janeiro)

Enfim, meus desejos de ano novo não são impossíveis de se realizar, basta que eu tenha um pouco mais de força de vontade.

É isso, quando olho para trás e vejo o tanto que já consegui caminhar não tem como não sentir um bucado de orgulho de mim mesmo, mas é aí que a gente tem que tomar cuidado para não incorrer em erro, não acabar caindo na armadilha do orgulho exagerado e  acabar  esquecendo de todo o trajeto que ainda falta ser seguido.

A minha chefe vive me dizendo assim:
"Ai meu filho, você ainda está muito jovem, acho que você não precisa entrar nessa faculdade, tem tantas por aí que oferecem o mesmo curso. Por que ficar se matando de estudar por uma coisa que só vai te tomar tempo e te fazer gastar dinheiro com cursinho que não vai te dar diploma algum?"

Nessas horas eu paro e penso. "Meu DEUS! Como pode existir gente tão ignorante no mundo?"
Mas, aí eu responndo para ela: "Fazer o que, né? É o meu sonho".

Sonho é o cacete. Eu tenho o sonho de um dia não precisar fazer chuca e mesmo sem fazê-la não passar cheque. Eu tenho o sonho de um dia transar com o David Cardoso Jr ou com o Cauã  Reymond. Eu tenho o sonho de um dia ficar ao lado da Ivete Sangalo e da Xuxa, de dizer para elas que as amo muito. Agora, passar na  FUVEST? Estudar na USP? Isso não é sonho, é objetivo, nem que eu tenha que me prender na cadeira e ler exaustivamente dezenas de vezes as mesmas fórmulas matemáticas, físicas e químicas. Esse ano eu vou conseguir passar para a segunda fase e conseguirei ver meu nome dentre os  aprovados. Ah se vou!!!

18/12/2011

Querido Diário,


mais uma vez estou eu aqui escrevendo fatos acontecidos no meu dia-a-dia.

Bom, na semana passada decidi mudar algumas coisas na minha casa, comprei uns paineis de madeira para colocar na parede e servir de suporte para os meus livros. Ficou lindo depois que eu terminei. Antes eu pensava em comprar um armário, mas como  eu andei pesquisando na internet sobre home office e me apaixonei pela ideia, resolvi fazer igual. Deu bastante trabalho, mas no final ficou bem interessante. Passei a semana quase toda em função disso.

 Comecei a estudar novamente para o vestibular do ano que vem, retornei no cursinho para pagar a última mensalidade e fui informado pelo diretor de lá que seria o caso de tentar fazer a prova para concorrer à bolsa de estudos, pelo menos eu poderia conseguir economizar uma grana com a mensalidade. Me inscrevi na tal prova, só que decidi não estudar todo o conteúdo do ensino médio, porque eu estou estudando aos poucos, com as apostilas do ano todo, então não ia ficar correndo atrás de muito conteúdo não, só estudar o que pudesse e pronto. Fiz a prova  neste fim de semana, mas  estava muito cansado, morrendo de sono, mesmo tendo tomado duas cápsulas de pó de guaraná e uma pílula de remédio para dor de cabeça.

Agora é esperar para ver  o resultado. Tô tentando estudar e me dedicar ao  máximo, tanto que sai espalhando pela casa diversos papéis grudados na parede contendo minhas rotinas diárias.

Por exemplo:
Hoje eu deveria acordar, fazer jelq + bomba, tomar café da manhã, estudar, fazer meu almoço e escrever no meu blog. Em seguida, estudar novamente e a noite assistir ao Fantástico.

O problema é que, como sempre, eu sempre arranjo um jeitinho de me sabotar. Ontem fui dormir super tarde e acordei hoje com uma diarreia dos infernos. Acho que foi por que eu fui numa sauna gay na quarta-feira. Que ódio! Eu já tinha entrado em acordo comigo mesmo que só transaria com garotos de programa e apenas, no máximo, duas vezes por mês.

Na quarta-feira não tive o que fazer, como se isso fosse possível, e resolvi ir no centro da cidade, encontrei um coroa mais ou menos gostoso, mas com uma neca saciável e acabei indo pro apartamento dele. Dei horrores, saí de lá com o edy pegando fogo, mas ao invés de vir para casa, resolvi passar numa sauna lá perto e fiquei por lá a noite toda, transei com mais três pessoas.

O meu problema é que eu nunca estou satisfeito, sempre que vou nesses lugares eu não procuro ficar com  apenas um cara. Quando estou com um, sempre acho que mais tarde eu vou encontrar outro mais gostoso e, por isso, tenho que me "guardar" para o outro, ou seja, nunca gozo. Aí, quando chega no final da noite não gozei com ninguém. Foi justamente o que aconteceu nesse dia. Cheguei em casa e tive que bater punheta para resolver o problema.

Mas eu já decidi, novamente, que não vou sair mais com pessoas normais, somente sairei com profissionais do sexo. Eles são rápidos, fáceis, alguns são eficientes e, principalmente, são baratos.

Essa semana não estudei o que eu deveria estudar, nem o quanto gostaria de ter estudado, mas isso vai mudar. Eu sempre repito para mim mesmo que não vou deixar que os erros cometidos no decorrer deste ano se repitam no ano que vem.

Por falar nisso, eu pretendo me inscrever na UNESP e na USP no ano que vem, mesmo eu desejando muito passar no vestibular da FUVEST, eu quero ter o gostinho de passar também no vestibular elaborado pela VUNESP, só para mostrar para todo mundo que eu sou plenamente capaz de alcançar meus objetivos.

Beleza, por hoje é só. Eu sei que o meu pior inimigo, pelo menos o mais forte deles, sou apenas eu mesmo. Eu tento sempre focar nos estudos, falo para mim mesmo que ainda não está na hora de me envolver com ninguém, mas é como se eu estivesse tentando segurar uma fera indomável, louca e sedenta por sexo, que cedo ou tarde sempre consegue se libertar e sai por aí fazendo besteiras.

Acho que eu preciso de ajuda espiritual, hahaha...

27/11/2011

Querido Diário,


antes de mais nada gostaria de comentar sobre meu sumiço. Faz um tempinho que não escrevo nada. Gostaria de usar como desculpa, justificativa, ou sei lá o quê, o fato de estar estudando muito para a prova da FUVEST, mas não. Infelizmente não posso usar tal fato como desculpa, visto que não me dediquei quase nada a estudar para a prova durante todo o ano, menos ainda esses poucos dias que me restaram depois que retornei da casa da minha mãe...

Mas tudo bem. Hoje foi o grande dia. Acordei bem cedo, às 7h00 e me arrumei,  digitei, no Google, o endereço da faculdade onde iria realizar minha prova e para minha desagradável surpresa, precisava fazer baldeação. Deus santíssimo e eterno!!! Como odeio esse negócio de baldeação. Toda vez me sinto como uma barata sem antenas, ou pior, como uma  bicha que sai para dar o edy sem fazer a chuca corretamente e só descobre depois que passa o cheque, hahaha....

Enfim, logo percebi que não ia dar muito certo, mas mesmo assim fui à luta. A loka!!!Hahaha....

Resultado de tudo isso, desci em um lugar que o cobrador me indicou como sendo o mais correto para pegar o segundo ônibus e acabei descobrindo que ele também  estava equivocado. Enfim, peguei um ônibus mais confiável e fui parar em um ponto perto da Cidade Universitária, lá liguei pro meu irmão e pedi a ajuda dele, mas como sempre, ele disse que estava no supermercado fazendo compras e não iria para a casa dele naquele momento e eu que esperasse.

Que ódio!!! Mas, quando tudo parecia perdido,  mais uma vez DEUS me mostrou que está sempre do meu lado e como que por mágica, eu reconheci um garoto que estuda no mesmo cursinho pré-vestibular que eu e o melhor de tudo, ele fez a prova na mesma faculdade que eu.

Eu aproveitei e conversei horrores com ele. Eu com o maior papo de garoto estudioso que deseja uma vida melhor, rsrsrs...Nada a ver. Mas, descobri que o cara é mó gente boa, acho que virei colega dele.

Quando cheguei na  faculdade, tratei logo de ligar para  minha mãe, tranquilizei ela e depois desliguei o celular. Depois, quando já havia terminado de fazer a prova, percebi que o meu irmão tinha me ligado, às 11h00.  Nesse horário eu já estava na faculdade há muito tempo.


Fiquei tão chateado com ele. Não é a primeira vez que ele faz isso comigo. Só sei que me deu uma vontade tão grande de chorar,  me desesperei um pouco quando percebi que mais uma vez estava sozinho, sem ninguém para poder ligar e pedir ajuda. Aff!! Não gosto  de pensar dessa maneira, mas a verdade é que a minha vida é extremamente triste e frustrante, na maioria das vezes.

Depois eu ainda reclamei com a minha mãe, falei com ela em tom agressivo, mas logo me arrependi. Depois eu vou ligar para ela e pedir desculpas.

O fato é que de hoje em diante eu vou mudar completamente a minha vida, a minha rotina. Eu nem comentei aqui, mas quando  eu retornei para minha casa, aqui em São Paulo, eu estava com 93Kg. Pois é, engordei mais de 8Kg nas minhas férias.

Eu que já não estava magro quando sai daqui, agora então mal consigo entrar nas minhas  roupas antigas. Mas também já tratei de mudar isso, desde que cheguei em casa comecei uma dieta mais balanceada e já estou com 87Kg.

Só não retornei para a academia, porque meu interesse agora é em retornar aos estudos com força total para o vestibular do ano que vem. Cada vez mais eu tenho mais vontade de conseguir passar nessa prova, só pra esfregar na cara de todo mundo, mais uma vez, que eu consigo tudo o que eu quero. Mostrar  que com essa bicha o negócio é diferente.

Sabe?! Falando em bicha... Eu, esses dias, fui até o centro da cidade e paguei um boy. Não foi só uma vez não, já é a segunda vez desde que cheguei na cidade. Fui lá num lugar conhecido pelas bichas mais velhas e paguei mesmo e não tenho o menor problema em admitir o que fiz,  hahaha... parece até que alguém está me julgando por eu ter feito isso.

Pois então, fui lá, e na primeira vez fiquei com um negrão bem mais velho do que eu e com um membro enorme, quase me rasgou, se não fosse já acostumado a encarar coisas grandes teria saído de lá com o edy bem machucado. O pior é que o cara era do tipo masoquista, queria me fazer sentir dor, rsrsrs... e eu tive que pedir pra ele ir com mais calma.

No segundo dia, pela primeira vez, fiquei com um negro bem mais jovem, acho que até mais jovem do que eu. Eu acho que ele não tinha mais de 19 anos. Só sei que, para minha surpresa, o garoto era ótimo, meteu maravilhosamente bem, ainda mais quando ele percebeu que, ao contrário da grande maioria que procura boys, eu não sou velho, não tenho um corpo que cause nojo e o melhor de tudo, não o chequei. Acho que foi a transa mais demorada que eu tive com um boy, me deu até vontade de pedir o telefone dele, mas nesse momento eu já tinha gozado e então lembrei do que eu prometi para mim mesmo: usar o finado Clodovil como exemplo de vida. Jamais irei me envolver emocionalmente com a pessoa com quem me relacionei sexualmente. Sempre pagarei pelo sexo, porque o amor não existe. Da forma como ele é demonstrado, principalmente pela mídia, nunca existirá. O que existe é uma atração, física ou financeira, ou os dois ao mesmo tempo, mas amor?  Amor puro? Que não deseja nada em troca, além do bem da pessoa amada? Não existe. Suzana Vieira que me desculpe, mas ninguém melhor do que ela para servir como exemplo vivo do que falo. O tipo de amor compreensivo ao extremo, que só deseja o bem da pessoa amada e que é capaz de tudo para ver o outro feliz, somente é emanado pelas nossas mães e, por isso, somente elas são capazes de transmitir.

Enfim, já digitei demais por hoje.

Antes de terminar somente gostaria de deixar registrado que, a menos que tenha conferido erroneamente o gabarito da FUVEST, eu acertei 55% da prova. Acho que não passarei para a segunda fase, porque tem notas mínimas a serem alcançadas em cada matéria e acho que Física ou Matemática vão me deixar de fora da fase escrita, mas tudo bem.  Hoje eu  me senti como treineiro, no ano que vem, se tudo der certo, como eu espero que ocorra, me sentirei como um verdadeiro campeão e sairei vencedor, com a mesma sensação que senti há alguns anos atrás, quando fui aprovado para o cargo que ocupo hoje.

Boa noite, meu querido Diário!